第174章：我就喜欢你这种人
下一秒，叶蕊嘴角带笑、获胜般的对我说道：“先讲好，我没有逼你这样说，这些话都是你自己说出来的，你不会觉得很委屈吧？”
我挤出笑容回应道：“不会，当然不会，实话实说，发自肺腑的”
“怎么语气听上去一点都不开心呢？”
“哪有，开心一点是吗，简单，哈哈哈哈哈！开心了吧？”
“笑的不够真诚！”叶蕊挑毛病的说道。
“唔哈哈哈哈哈！唔哈哈哈哈哈！这次够真诚了吧？”
“笑的有些猥琐！重笑！”
“嘻嘻嘻嘻，嘿嘿嘿嘿，哇哈哈哈，呵呵呵呵，哈哈哈哈有你喜欢的笑吗？”
叶蕊失望的摇摇头，装模作样的说道：“不怪你，笑的丑不是你的错。”
“小丫头片子，你别给我得寸进尺！”
“你说什么？”
“我说，小仙女，咱们去别处逛逛吧，明天我们就分开了，我好不舍得你啊，真的很不舍得，太不舍得了我仿佛一刻也不想离开你。”
剩下的时间我和叶蕊手拉手的走在老门东的古道上，可我的思绪却已经漂浮到了很远
我现在可以明确的说，我和叶蕊如果一直这样下去会出现问题，因为我们两个人有太多的冲突点，我没有想到叶蕊爱上一个男人会以这种方式来对待。
她现在的这种任性必须要求我抛弃所有的理智，就算她想毁灭全世界我也要和她站在一起，反正不管她做什么，我都要无条件的赞同她，听从她的一切指令。
生活是要过日子的，当问题不从根源上解决，容忍的限度也就不断降低，矛盾的冲突自然越来越激烈
现在的我可以做到容忍，可以承受她所有的小脾气，可是如果她真的一点都不改变的话，我有些受不了这种霸道的控制欲与不断的猜疑。
因为她每一次猜疑，都会让我失去一分对她的热爱，尽管我不想面对这样的自己，可她频繁的猜疑会让我觉得这是一种下意识的伤害，彼此对感情不同理解的伤害。
我虽然拉着叶蕊的手，可是却根本不知道该如何对她开口，这些话我不可能直接对她讲的，女朋友不同于女性朋友，对于她来说，讲道理这三个字就是不爱她的意思。
我肚子里憋了不少苦水，叶蕊看我这副表情，主动问道：“你如果对我有意见你可以直接说！”
“没有意见，我能有什么意见”
“那你干嘛这副要死不活的样子！”
“这不是想到我们明天就要分开了，对你恋恋不舍嘛。”
我贱兮兮的摇了摇她的胳膊，片刻之后才恢复了常态，点上一支烟，忽然想起一件事，我记得之前叶蕊抓过宋健的手，我甚至因此怀疑过她喜欢宋健，那段时间还一直觉得他们正在暧昧期，但看眼下这情况，并不是那么回事。
可是作为男人的话，如果翻旧账就显的自己太小家子气了，在心里想想就行了，说出来只会闹矛盾。
因为那个时候叶蕊和我并没有在一起，就算她和宋健之间有点什么，我也没有权利干涉她，但反过来，我要是在叶蕊之前和谁有点不清不楚，她肯定会秋后算账。
嘴上的深明大义什么理解谁都会说，但自个心里舒不舒服只有自己知道。
反正我是有些不舒服的，我并没有那么强的控制欲，要求叶蕊不能和别的男性接触，但唯独不可以和这种喜欢过她的男性接触，尤其是宋健这种追求过她的人。
实话讲，我对宋健这小子的印象还算不错，但一看到她骚扰叶蕊，我就巴不得他被车给撞死，我知道这很残暴，可是那一股子劲一旦上来，我甚至巴不得是我开车把他给撞死。
正因为我有这样的心理，所以在韩晓晓和尚武在一起后，我不断克制自己和她保持距离，谁知道尚武会不会像我想宋健一样来想我。
想着这些的时候，我特认真的对叶蕊问了一句：“在你20年的人生中，有想过你的男朋友会是我这种形象的人吗？”
“那你先说说你是什么人？”
“有点坏，又坏不到骨子里的人，有点好，又好不到哪里去的人。”
叶蕊嘴角包笑，道：“想过，因为我就喜欢你这种人“
她话刚落音，我笑不拢嘴的吐出一口烟，这时叶蕊接着说道：“你少抽点烟，要是你英年早逝，我可不会为了你做一辈子的寡妇。”
“我相信上天是不会让我英年早逝的，一定给了我一副能活到一百岁的身体。”
“可是每一个英年早逝的人都是抱着你这种想法的喔！”叶蕊坏坏的提醒道。
我心里顿时一发凉，劝阻道：“你不要往下说了，说多了我感觉你这像预言似的。”
叶蕊挽着我的胳膊，甜蜜蜜的说道：“我刚才瞎说的，现在呸呸呸！我就是不想让你抽烟，要抽也抽少点。”
“晓得晓得，下次你的关心就不要这么刻薄了，你亲我一口，你说什么我都听你的。”
“想得美。”
不知不觉已经到了深夜，梧桐树的影子在灯光的衬托下拉的很长，我和叶蕊背靠着这颗梧桐树手拉着手，一阵冷空气吹来，我和叶蕊两个人的手握的更紧了。
温暖就在我们两个人的手掌心扩散开来，她的手软软的，又凉凉的，我捏紧了她的手，直到捏出了汗。
我的心忽然在即将分别的这一刻变的很痛、很痛，我知道她有她需要做的事，我也知道我有我需要做的事，可是我就是不想和她分开。
我不企求能从她这里得到是什么，我只是觉得有一个爱着自己的女人，我终于在自己这狼狈不堪的日子里看到了希望的曙光。
其实自从叶芝走后，我不是外在的颓废，我是内在的堕落当爱的那个人不在了，我一切都迷茫了。
即使我知道我们已经分手了，即使我知道我还年轻，即使我知道很多、很多的道理，可是我就是放不下她，我会在夜深人静想她想的死揪住自己的头发在家里咆哮痛哭。
自从有了这个习惯，我就留起了长发。
我知道我不该这样放不下过去，我知道我不该这样执着于曾经，但我忍不住，总是会在没人的时候想起她，想的时候很痛苦我哭尽了身上的力气，哭尽了我各种不堪的声音。
这种痛哭是你上一秒还像个没事人一样，结果下一秒就哭的挣扎在地上爬都爬不起来